睁眼看到手机里面形形色色留言，作为情感情绪发泄的渠道，换作旁人，在理智角度容易更冷静看待事情。只是，自己也会觉得难堪。

我亦希望如同别人一样过简单平静的生活。如其它女子一样被宠溺爱戴，甚至骄滴、弱小、霸道。

我真他妈厌恶这样的自己。

如四十岁的中年妇女。这些这些，其实全然不应该是我的管辖。

在这样多的情爱关系里面，又有几人，如我这样，细致的操劳。为着另一个人的所作所为，在意，失望，乃至受伤。

大约都是庸人自扰吧。这苦，都是在自讨。时间会还所有事情，公平与公正结局。会令我们都磨砺和成长。欲速则不达。并不排除有这样一种可能，当有一天，我们都长大，变老，才终于可以理解对方相互的良苦用心。然后，为当初傻傻的振振有词，理直气壮，唏嘘不予。

不同的生长生活背景，不同的生存状态环境，导致不同的思维和价值取向。当初，但心怀幻想，一意孤行奔向这样方向的时候，早应该，为日后可能和必然存在的分歧，留有预想。

树下，仰头眺望的小孩，迫切想要得到那个青涩的，小小的果实，尝在嘴里，的确是淡淡的甜裹着涩。明明知道是这样，怨不得谁。

我会为你成为更好的人，那么你呢？

南京火调培训，第四天。

工作以后，学习机会越来越少。尽管入行这么久，仍然发现学应无止尽。如果有要求，就会发现，远不止想象中那么简单。

日日看各种火场残迹和尸首照片，烧焦的，窒息的，谋杀的，烟熏的，流血的，解剖的……，火灾原因调查确实是最深奥和有成就感，尽管辛苦。

从毕业到现在，这一路走来，还算平坦。应该是最大幸运。

我想我是操心的人，偶尔羡慕别人的小小幸福。什么都不需要计划，在所有适合年龄该做的事情，都会不请自来。

所有经历，都是人生的财富。我愿意相信。

三月末，参加王的婚礼，顺道与BF同游扬州瘦西湖。景色无限好，只是近黄昏。

扬州留待我印象最深刻的是，遍寻不着的宾馆和长毛绒的玩具。我是宁可自己麻烦，也不愿意麻烦别人的性子，在接近午夜是时候，依然找不到可以住的地方。小李并不生气，好脾气。配牢我这样的怪脾气。

忽然发现，长时间不添加新的日志，人变得懒惰。

有时候，对着电脑一整天，尤其像今天这样，周末，临近假期，安慰自己休息，把事情留待到下一个工作日的来临。

我想我已经习惯，不在下午五点半以后加班，在天色尚明亮时候，开车走在下班的路上。在金阊时候，那些琐碎的法律文书，长篇累牍的工作汇报、宣传报道，永远无穷尽的报账工作，成为过去时。除了被分配到的项目。问自己，如果，还回到过去，像陀螺一样旋转不停的状态里，是否，还能够适应？

答案连自己都不能够确定。

不是坏的事情，因为调整和变动，才能够发现自己的空白和缺失。才能够了解需要弥补的不足。

翻看工作笔记，到新的工作环境，两个月又六天。有时候会想起西园路上，那个破旧的南向阳台，连排的几间办公室，在空闲的时间，在每个办公室里晃荡、吹牛、聊天。

完全不似现在，无聊时候对着开心网一整天，一波一波偷别人地里成熟的果实，一言不发。

或许就是劣根性，没有压力与动力，便很难有定下心来好好学习钻研的勇气和决心。一本新《消防法》，颠三倒四，走马观花很多遍，不得完全。

清明两天假期。一天值班。下午坐在办公室里，看朝南的窗户外面，阳光从热烈到惨淡。就这样，大半天的时光过完。

几个网站浏览下来，并无新意的东西。把妖精生日礼物的钱付清，从她空间里面揣摩了一下心情，留了言，我说你已经所向披靡。想想，又觉得不妥。每一个大女人的外表下面，并不一定都是一致的内心，或者有可能是，还没有遇到足够强大的对手。

想起她某次夜半与我说的话，她说，我们都只是为爱存在。

果然是精辟的。哪怕试图否认，掩盖，不屑于这样表达，但心底里面早已臣服。

就像我们必须承认，在情感的道路上，没有不劳而获的好事情。也同样，存在劳而无获的不幸事件。

但终归会有一条康庄大道出现在面前。

有始有终，善有善报。这是自然法则。

当年那些骑着自行车，以为自己以特立独行姿势穿越了盐中晚自习后漆黑夜晚，奔赴了另一个天明的姑娘们，早已经有足够能力应战。

我们要加油，和争气。

我想我终于明白，爱恋一个人的本质是理解和包容，包容他与你所有的不一致。

体谅他心里面的所想，尊重他的感受与想法，懂得感恩和自我牺牲。

了解他能承受的极限，喜欢的和厌恶的。

以世界末日般的姿态对待爱恋，时刻告诫自己，稍有闪失，功亏一篑。

要有耐心和细心。

不得不说说眼睛的毛病。前后大约2个余月时间，红肿疼痒始终交替或并发进行着。以至于我已经忘记自己戴隐形眼镜的模样，继而邋遢的，午睡起来不洗脸，或者洗完脸不抹些护肤品。光线强烈地方，眼睛眯成一条小缝。眼药水用掉数瓶，症状却始终不见好转。

不得不承认，玩物丧志这句古语。对牢电脑打连连看，不但对眼睛造成最大伤害，使目光呆滞，也使思维紊乱，人渐产生惰性。这事发展下去，挺可怕。

长期顽症的直接后果是，慢性的炎症，如同这两日外出，即使尽量少的对着电脑，眼睛还是感觉负担沉重，不得轻松。对它来说，注意与否，都无法直接显著的增加或降低症状效果，换言之，应该是到了最差地步。

再坏，还能到哪里去？

至少五个品牌，不同成分、名称、包装的眼药水，在我眼睑到泪囊的这段短暂距离里面逗留过。可是眼睛还是红的让我觉得自己像是87年出生的姑娘。

周末午后，气温回暖，去往网师园。有听闻是最够别致的苏州园林，数次路过，看到“夜游”的牌匾，真正去往寻找，还是费了一番周折。

车子好不容易挺稳妥，难得一见的明艳阳光，进园游玩和捕捉美景的人，络绎不绝。倒是不觉拥挤，花园一颗古老的紫玉兰正是开花时间，满枝头大朵粉色的花，看得人心有欢喜。

古典园林不过大同小异。这样走马观花式的浏览，也不得其中精髓。如果能够在里面，从日出待到日落，一杯茗茶，观光影在雕花廊檐的变化，那样的生活。

忽然想到那句话，生活的理想，是理想的生活。

简单的词语倒置，倒出人生意义。所谓理想生活，我愿意相信，一直在以微薄之力打拼。

现时的状态下，应该调整好自己心态，既得清闲，不如好好享受生活，弥补过去大把为工作付出的时光。

换个角度来想，倒也不是坏事情。没有谁规定，我就一定是要天生的劳碌命。

太阳很好。明晃晃的。坐在特莱福的凳子上晒太阳。等待车子被洗干净。

享受阳光和好天气。什么事情都不去想。晒得脑袋晕沉沉，昏昏欲睡。上车以后发现脸颊很大一块晒印，红红的痕迹。

这么好的天气，我怎么，没有什么心情？

晚上参加同事婚礼，熙熙攘攘支队的人，都是成双对。我们一定需要另一个人来陪伴度过一生的。我跟自己说，这并非是太难的事情。

只是，等待太漫长。

这个节日，因为接连出事情，集体的外出旅游的计划取消。倒也好，换回难得的，自己安排的行程。

小李开车，我与妈妈，一道去往灵山观大佛。他们两人，到也相处甚好，相安无事。这是我，始料未及。

这样最好，免我夹在中间，两头难做。我亦明了，所有事情，不可操之过急。

双方态度，我都可理解。在现行状态底下，能处理至此，作为母亲，我是佩服她的。

三期的梵宫建筑，的确是值得一看的。景色尚好，但最大的收获，却是这样晴朗早春天气里面，能够与喜欢的两个人，一道通行。不偏颇。在现行没有明确婚姻和光明恋爱关系的情况下，这样，不失为最佳的状态。

我愿意相信，我所期望和等待的磨练，在岁月经历以后，会还我以公平公正结论。

尽管，这大概需要花费上一二三年时光。

晨会结束，不知道可以做些什么。是第十天，仍然没有被分工。逐渐适应新的工作模式，分工明确的，如果不想做，所有事情都可以交给辅警完成。三个女人挤满的办公室，不适合用来学习。每天对牢网络看连续剧，从未见做过任何事情。我甚至猜想，难道这就是传说中的复杂，为相互防备，是否，工作都被留到下班以后，别人离开办公室才偷偷独自完成？

我太过清楚，这是不正常的工作状态。我介入不进去，像局外的人。

仔细回想06年刚入行防火时候，记忆已经不深刻。但可以肯定是，现在确确实是最清闲时候，清闲到我觉得自己开始荒芜。

完全背离了我当初奔赴这里的原因。我必须承认，是够幸运。在初入行的时候，遇见好的老师，尽管后来都是自己在摸索前行，可是最开始的路，已被照亮。这一段不能够为自己准确定位的困惑期，也是必然。或者安逸舒适太多人求之不得，我感到不安，不过是天生的劳碌命在作祟。

只是工作笔记每日提笔写不下只言片语，叫我如何小小欢喜？

出门时候，将车窗摇下，与哨兵道别，我说再见。但知道可能再不会见。

所有私人的物品，终于全部装进后备箱。分了很多趟，这是最后的一次。锁好门，将钥匙从窗户塞进办公室。那一刻，有诀别感觉。

因为知道，这样一来，便不知道什么时候再有机会回来。因为离开刚刚一个星期，所以比起新环境，这里反而更熟悉自在。但是知道，不久将来，会慢慢遗忘。记忆更迭，永远都是比想象来的快的事情。

将被褥搬到车里，遇到战士，问我，来搬东西吗？我说是啊，人一走，茶便凉，还留着东西做什么？妈妈说，这丫头，反映太快了。人家也是好心。

这些年，我迎来送往，一拨又一拨，果然是没有人说金阊好的。可我还是有舍不得的，因为见证了自己的成长。或者，工作是漫长几十年的过程，因为太长久，起头的地方，就显得珍贵。

那些彻夜的加班，那些忙碌的工作，那些不得已的不情愿，那些抛不掉的琐事，那些疲惫到情绪低落想发脾气的时光，我感激，不埋怨。

车开上北环。进入隧道的时候，我在心底轻声说，再见了，金阊。

到相城第四天，没有被安排实质的工作。陌生环境，陌生的人，略微不适应。

许是开始真真假假的流言听太多，在这里，不能够产生归属感。每天接到的电话还是来自金阊的，还是不能习惯这样空旷的状态。老王送我去新大队报到的路上，讲的话还记得，是最通俗的语言，树挪死，人挪活，是支撑自己安定的动力。

不着急，不要急。要承认差距，要善于学习。回头看看，自己还是新人，尽管貌似已经工作许久。

丫头，不害怕，不担心。

只要勤勉和虚心，就能对得起自己的心，就会被肯定。

顺着陡峭的钢楼梯拼命的往下跑，身后的追赶的人忽然在平台地方停住脚步，灿灿的笑：你们已经无路可逃~~~~，尚未意识过来，只见楼梯下段，一个快速移动的影子反方向上来，待到看清楚，是一张绿色的五官模糊、血肉含糊的脸。

一下子惊醒过来。

醒过来，甚至想不起来，在梦里面，与我一起逃命的人，他与我的关系，性别是女是男。

如果不算恐怖的梦，大约也算惊悚了。与我绝大多数时候甜美梦境迥异，不知道意味什么，只是那一刻与绿色的人对视情形像现实般真切，以至于多日后今天想起，依然清晰明了。

生活并没有因为这些意识形态的东西而改变，只是，内分泌彻底乱了套。每天练习跑步，做操，打羽毛球等各项强度不一的运动，只是好像，适得其反。

刚刚在院子里看到，大片乌云把月亮遮得严实。据说，是N年以来，最大、最圆的。

想到北琪跟我说的那些话。这几天，一直在心头萦绕。醒着，或睡着的时候。

我知道，有猜忌、有竞争、有暗算、有诋毁是工作中都有可能遇到的真实情况。一帆风顺并不应该是这么些年，我踏入工作岗位来唯一的形容词。只是，复杂变幻的人际关系，我知道，不是擅长。

大约，这就是要求的，需要的成长。

离开学校的这些年，我其实还是单纯的白胚，不存在防人、害人的心。要强、好胜的心，只存在自己小小的天地里，不想与别人起争执。也懒得卷进是是非。

下午在美罗遇到徐，我知道如果离开，我手上所有的事情，全部都会交于她。这个小小的、青黄不接的大队，把我逼迫到什么事情都必须学会，当终于，全部都摸索出来时候，也要离开了。替她半岁的女儿买了睡袋和小毯子，我完全愿意相信，两个女人，即使是同事关系，即使存在利益冲突，也可以处得很好。不是吗？

跟自己说，不畏惧，对未来新鲜的环境。

TOMAS

MIKE

永远的四队四班。05年，我们真够年轻。现在12个人里面，我所知道的，至少有5个已做人妻。因为分散在大江南北，大多数人，在离开新疆的四个年头里面不再见面，也很少联络。女孩子间的情意，多半不如男孩来的自在随意，也或者没有那样大气绵长，只是，这么多年过去，我还记得当初那个团聚、欢乐的集体。在体能训练的时候，因为不愿意让拉在最后的人受罚，大家一起的，以标齐统一的排面前进。队长大怒，她说你们再这样，集体给我去做俯卧撑。因为活跃，因为跟部队死板的制度格格不入，被队长和班长骂得最多，四班一度成为负面的“榜样”，但是最后离开时候，却是获得个人嘉奖最多的班集体。

从吴中回来的路上，眼泪一直往衣领里钻。车外面下着雨，高架的道路，像笼罩在薄的雾气里面。我兜兜转转，一直拿捏的不知道用怎样轻重的口吻来说的话，终于，全都道明白。

大约，人的承受，总是有极限。我始终采取逃避的方法，并不是正确。妈妈说，母子连心。却原来，她都明白。她说我明白你受的煎熬和心情，她说度过这段最艰难时期，等到尘埃落定，就一切都会好起来。她说你情愿，和你幸福，就是我们最大心愿。

是感动的。其实我一直有误解，本来以为一直在退步，在成全的都是自己，才明白，父母儿女的关系里面，我始终是真正受益的人。

其实，也不是怎样难为的事情。爱一个人，本身就是件费力的事情。因为有考验、有起伏、有等待和希望，才显得珍贵。

接近凌晨时候我们发短信，从无关紧要的话题谈起，忽然看到你说“我们要坚持”，好象给予了无穷动力。那刻感受，不晓得怎样用语言形容。这样一天对于我，充满意义。能够豁然开朗，也确定自己，不管面对未来，多大困境，心可以有所依。

我想，我终于相信，因为感情，没有什么是不可以。

坚定的情感，可以让任何问题迎刃而解。

刚刚再次在你的空间里发现，你不开心。有时候，我觉得你沉默坚定的让我心疼，又有时候，我恨恨的想，你好象长不大的孩子。

又爱又恨。

这一篇发布自己那个时候的照片，很少，开始不怎么愿意拍照，因为实在是——太丑了。回复三五年前那个丑小鸭的状态。有一阵子，我感觉自己脱胎换骨，与世隔绝了，不愿意与外界交流。反而，内心明澈。可以不计较，可以放得下了。每天唯一的念头是，我不能够，倒下。

有两件事情是记忆深刻的，被班长罚吃泔水桶里浸泡过的囊饼，和被体罚站在烈日当空的国旗杆下面打100声“报告”。是有屈辱的，但是当时跟自己说，你要我哭，我，就是不哭。

后来，适应了，麻木了，安静了，时间也过去了。

两个月以后，拉练开始。全程43.5公里，耗时8小时。

整装待发。那一晚的背包，我们前后被要求打了8遍。

车队把我们拉去的地方，是逃无可逃的戈壁。

茫茫戈壁，10月，已经绿色全无。

如果不是二套关于苏州知青支援新疆的一档节目，可能不会突然想起要找关于自己在新疆时候的照片。

当时是轮训四队负责宣传和摄影的，替别人，照了不计其数的照片。反而现在回头寻找，关于自己，关于那时训练、生活的点滴，却没有系统记载。感谢老邓把他收藏的录影和图片，悉数拷进了我电脑，才得以让我在今天，有连贯记忆。

那的确是一段让人成长的宝贵岁月。痛并快乐着。从今天回忆起来，依然是值得骄傲的历史。让生命的经历变得厚重。因为那些洗练，学会珍惜和感动。

第一张板报

第一次发水果，很甜，但是绝大部分因为训练太紧张没时间吃，而锁在库房里，最后烂掉了。

西园寺。烧头香的人群。南侧院落，挤满各式各样的人。年老的，孩子，孕妇，青年。

香火很旺。从后面穿过前殿过来，空气的味道都是大相径庭。

曾经听说，连续烧三年，所有愿望都可能实现。我在想，是怎样强大的信念支撑和怎样大的恩惠馈赠，才能让如此多的人，不顾严寒、拥挤、恶劣、喧嚣、从四面八方虔诚而来。

沾惹了一身烟火味，回到办公室的时候，还能闻到身上好闻的香烛味道。出门的时候，得到一个黄色的袋子，里面一本关于佛教的书，大致翻了一遍，卷末的结语写道，是希望在纷扰世间带去心灵慰藉。

自有它的道理，虽然参不透。

不过是世俗的小小人儿。对生活和情感的想象，全都出自酒肉凡胎。

《素年锦时》里说，对爱的理想，是做回一个小小的女儿，寻找到一个像父亲一样的男子，过马路的时候可以牵住我的手，在饭桌边坐下的时候，知道坐在对面的人能够为我安排好一切。这样就足够了，还可以，对着他哭。

简单明了。

电梯里面，通过反光的金属面板，看到自己，邋遢且狼狈：脸部两侧头发披散，额头冒出的小痘痘愈发严重，因为眼睛发炎，已经一个星期戴着框架，粉黛不施。绑头发的皮筋，是刚刚在财务科捆扎的现金上取下来。

一直奔波在财务、商店、政府部门之间，年年此刻如此。耗自己的精力，单位的财力，成就某一个人的业绩。社会风气差至此。手边未结的项目，想要坐下来，耐心看一张图纸，都是奢侈。

两点钟回办公室，喝今天第一口热茶，见同事出去检查单位，忽然心生羡艳。终于想明白，即使再过熟稔，再多人脉，还是不能留下来。因为做事与做人，在此地，我都已学不到了。

安慰自己，善始善终。埋怨的话放在心里，吃的苦和受的委屈，算做对得起自己的心。

再一次把超范围的小高层项目退办，我知道，这事情多少会震怒某些人。可是，已经不是最开始那个底气不足的丫头，很久以前就再没有人挺身而出为我独挡一面，指引我看清楚这里面的错综复杂。我必须学会好，保护自己，不受困扰。进步与经验得来的过程，付出的代价，是在这三两年以后，看到自己当初不明就理，胡里糊涂替别人做的嫁衣裳——那些发出去的批文，办理是事情，也会觉得羞愧难当。

是这样。人有万象。我不能天真的要求我做的努力，我付出的辛劳，一定会有等同的回报。

难得的，完整的周末双休。和妈妈保养完车子以后去了趟超市，空气里面弥漫的是浓郁的过年的氛围。拥挤异常。买些简单的生活必需品，一件年货都没有置办，对于这些，我们历来是不讲究的人。

更为简单的愿望是，一家三口，在一起，过上几天。某次在睡意模糊的长途，听到妈妈感慨对爸爸说，以后，不能再让瑶瑶像我一样，嫁给军人。这样日子太辛苦。以为我已睡着，没有听到。是不久前的某次饭局上面，她几乎激动的说，貌似光鲜的师长夫人，这样日子，其实全然不是她想要的。羡慕的，只是一日三餐，朝夕相伴。

我得承认，我是有些不知如何与人长久相处的。朝朝暮暮或者是有些畏惧的事情。可是，像母亲一样能干和刚强，却又是做不到的。

也许每个人，都是矛盾的结合体。只是双鱼座，更加明显。

又说到相似话题。累了。

晓萍说，我发现，有那么一个旗鼓相当的人，谈一场棋逢对手的恋爱，是那么难的事情。

我们是心思细腻的人，因为不能理智，因为不能勇敢，所以，如果遇到困难或者是伤害，都是性格决定命运的事情，是必然。

唯一善待的方法是，假装有勇气，假装很坚定，假装无坚不摧，假装所向披靡。

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夜景*雪景*雾景

当双鱼女遇到双鱼男

你俩是“浪漫梦幻型”搭配，速配指数8.0。

你俩是非常柔性的一对组合，彼此的喜怒哀乐都来自内在情绪的直线反应，感性又浪漫，很容易投缘。
你俩的情绪变化会明确地反应在彼此身上，会产生一种“你和我想的一样”的安定力量，相知的感觉十分美好。
你俩都很浪漫、喜欢梦想，还很慈善，非常愿意帮助他人解脱困境，牺牲自我。
但面对自身的现实问题时却常常逃避、缺乏自信，特别是你俩在一起时，就变得更复杂了。
若你俩相互鼓励和支持，敞开心扉多与对方促膝交谈，便能更好地相处，“永浴爱河”的机会就会更大哦！

会让你疯掉的星座关系 

第一名：双鱼座

　　发疯关系：不限

晚饭以后，感觉出奇寒冷。

自从办公室空调瘫痪以来，感觉内外空气里面的温差越发不明显。这样寒冷的一个冬天，好象“冷”字都不足以用来概括。

大煲说，结婚的理由是不是就是会有一个人来暖床。我想是吧，好过一个人抵御铺天盖地的寒冷。而且，那温度来得适当又温存，比电热毯具备人情气味。

上午忙一篇明天开会的汇报材料，下午看各种各样的现场，网吧、饭店、市场等等，跟形形色色的人客气的寒暄。就这样简单乏味的工作与生活。

晚上应酬或者回家。应酬觉得累，回家觉得又无所事事。

无意当中翻到手机里面存了很久的电话号码，中南大学的某个办公室，这一瞬间忽然萌生考研的念头，姑妈给我很长一段时间了，她悉心打听了消防工程专业的招考情况，并且饶有兴致打电话给我。我始终，未放在心上。

好吧好吧，那就考研吧。当年的盐中11班应该有百分之六十的人都还在为着这个文凭苦读吧。

这么多年，从不曾联系，其实，真实的原因应该是感觉到差距。尽管，这里面或许很多人读完研究生的课程依然不知道自己在哪里能找到塌实安稳。尽管，或者你们也会羡慕我尘埃已落定，每天忙忙碌碌，貌似一切刚刚好，不缺也不少。

晚上是某个频道介绍香港08年度结婚明星的风波，倪周事件，周说，爱情怎能没有宽恕，拥有幸福美满家庭才是我最成就的事业。

很欣赏这样一句话。

说好了，过去的事情不追究，不重提了。虽然，有过相当尖锐、赤裸的不愉快。有不明就里，不可理喻的冲突发生。如果不是强大情感在支撑，如果不是因为强烈的不舍得，或者，会与2008一起，成为历史的过去时。

尽管，我们为此疲惫、劳累、伤感、叹息、无奈、愤慨，以及等等种种复杂情绪。尽管我们自己都不能够明白了为什么相爱一定要通过伤害来证明。

我需要的只是平凡稳妥感情，应该更改自己的性格，懂得取舍拿捏，安心接受来自别人的关怀，不要觉得心存愧疚，因为，拼命的，甚至超越能力范围去勉强，去强撑的，我做的那些努力，又有多少是值得的呢？

时间走过，我们能做的就是，将不堪的，斑驳的那一页翻过去，为那些惊叹号，疑问号，划上休止符。反正，总有些道理是永远也说不清道不明的。在两个人的情感经营里面，个性的东西显得不重要，重要的是，我们如何配合对方，取得的一致。

新年的第一天，请让我们，从头再来。

Loving瑶 22:10:06
但是总有件事情一直搁在我心里
湛 & 蓝 22:10:12
什么啊 
 
Loving瑶 22:10:15
我到现在还是不明白
Loving瑶 22:10:37
我不是小心眼阿，我一直在想这个问题的
Loving瑶 22:11:02
为什么你手机里面还要存过去 的东西
湛 & 蓝 22:12:01
每个人处理问题的方法不一样，你不能强求别人跟你一样
 
湛 & 蓝 22:12:37
保留或者删掉这些短信都没有实质意义 不需要刻意做一些事情
 
湛 & 蓝 22:13:02
你要清楚的问题关键是我现在喜欢你
 
Loving瑶 22:14:57
我不知道换了别人会怎么样，但是，这么个事情，对于我来说不算是小事，我怕我还是接受不了
湛 & 蓝 22:15:21
怎么突然想到这个问题
 
Loving瑶 22:16:10
这个问题一直尊在，放在心里恨久，上次你也解释了，但我做不到，当什么都没有
湛 & 蓝 22:16:27
那你什么意思
 
L
……

到今天为止，假期整整一个星期。充实而有意义。走了上千公里的路程，见了许多许久不见面的人。

有很多事情想以文字纪念，感慨良多，却往往无从描述起。庆幸发现，多年情感，不论亲人或者朋友，不生份，不管空间或者时间的隔断有多遥远，还是，只如初见。

在江阴的时候看到晓萍，总觉得有义务，一定要一年见她一次，看到她过得好，才能安心。可是，这次探望，不知道以好或者不好来衡量。明白，好与坏，冷暖自知。我们相互展示的都只是生活的某一个剖面，毕业这些年，为生活理想以及感情付出的努力，早已经被模糊在时间的洪流里面。

]但是，如我如你所说一样，我们的幸福，不会被遗忘。

另一个想到的片段是，与鑫鑫一起步行去市中心，她跟我说的话，发现自己的不足，要趁年轻的时候好好学习，弥补不足。她说姐姐，我已经转性，不是过去的自己。

晚上在零点，见到她母亲，与叔叔离婚多年后，第一次见到。她说：小的时候，我是最喜欢你的，善良仁义。还说到，年轻时候你最小的舅舅去单位找我，同事都说好帅，如电影明星一样，前段时间在街头再次遇到，四十而立的男子，已经如平常人一般。

在她身上看到，婚姻是锋利的刀，把生活狠狠打磨雕刻。

可是换言之，命运是影子一样跟随的东西，因人而异。怨天尤人也没有用。