几天长假，马不停踢。

中午把苗送上北上列车，虽然认识不多时，但是性格和秉性相似。如果不离开，会是我苏州难得的姐妹。

会有舍不得。

我知道有时候，情感与认识的时间，是不成比例的。

去取回她留下来的单车，和一大包进口的食品。还特意定做过一条真丝连衣裙，是特别喜欢的裙装。

一直忙，和工作时间差异的缘故，没能够好好相处。

这样年纪，想要找到情投意合的友谊，如同爱情一样，是凤毛麟角事情。

长假第一天，睡到饱足。

阳光晴好。

在离开重元寺的路上，看阳澄湖面翻涌的湖水，以及重元寺宝塔顶上瓦蓝的天空，大朵的流云以惊人的速度在行走。一只不知名称的鸟，以极度轻松的姿态，滑行。

傍晚时候的太阳，从厚厚云层里面穿过，经过折射，以两道宽阔的金带，投放到水平面。是难得一见的景致，跨湖的大桥上，三三两两的车辆，停驻下来，拍照取景。<

此刻心情坦然安稳。

想起你说有好多的故事想要说给我听，“再也找不到另一个你”。

必须承认心情还是会被撩拨起。

应该是第三次去。都是与父母，亲人。

在任何旅行的时候，都会遇见貌似情侣的两个人。记得大煲留言里，去西塘旅行的描述。与旅店老板骄傲的宣称，我们已经结过婚了。

我想知道的是，与心爱的人，去往一个陌生新鲜的地方，一起旅行是怎样感觉。不记得哪本书中描述过的，相互存在好感的男女，在旅途中的山顶的寺庙许愿，佛啊，能不能，与身边的男子，永远在一起。

可是，它也是无能为力的。

不是所有的愿望，它都能够实现。

譬如，我的喜念，你就不能够成全。

三天假期，日程排得满满当当。每天八点起床，修车，各种约会，饭局。没有多少时间是自己的。

反而不比工作日来得轻松。

生活开始慢慢偏向另外的轨道，不知道是好还是坏。安慰自己，享受现在的过程，不要老来，因为未曾尽兴，而悔恨惋惜。

生活也许本来的面目，是在不同的时间段里面，饰演不同的剧本角色。要认真对待，只是，入戏太深，不见得是好的事情。

难过的是，我向来是投入又不愿意较真的人。所以演着演着，反而找不到了自己。

所以痛苦都是自取其辱，快乐，来得荒谬含糊。

不需要同情。

忽然不知道可以说些什么。

有时候，身心俱疲。

睁开眼睛，看到白炽灯明晃晃的亮光，窗户外面是黄昏泛白的天空，刚才还漫天的大雨，已经停止。

与之前那么多晴朗的天气无异常。

脑袋胀痛，手臂一点点刺痛。

此时，已知道，这样的一个下午，这样辰光，已与我逃不了干系。

关掉QQ之前，看到大煲问是否有刘的消息，不知道应该说些什么？

有时候在网上遇见，看对方头像亮起，到熄灭，不说一句话。

我亦同样，不知道，应该说些什么。只是短信她，住在哪里？是否已睡觉？想不到，可以有怎样有分量和力量的话，用来安慰。

世间男子，皆过薄幸。

我知道她已经回来江苏，希望可以到苏州来，或者看到能够放安心。她说事情太多，需要理清头绪。

不再多问。

这么多年，其实我们都没有好好沟通与了解过，不知道她在北京的现状，靠什么来源，为什么生活。

这样姐妹，做的真是不够资格。

下午开车到常熟,GPS导来导去,尚算顺利,50分钟以后找到目的地.

看小巫和她刚出生的宝宝.

上一次到常熟,是去年11月,天气已经微有凉意,作她的伴娘.脚伤刚刚好,夜里时候,一个人开车过去,找到入住的酒店,趴在玻璃窗边,看下面宽阔的马路和闪烁的霓虹.洗完澡以后,对着洗手间里落地的宽幅镜子,试婚纱,别人的婚礼,好象自己也可以得以华丽.

想来,好象是昨天刚刚发生的事情.

我这里,什么都未曾有过变化.可是她的不一样,如同提醒自己,不知觉间,我也感觉到压力.

旧日记。第三本，时间段是大学。没有签署具体的时间，甚至连换行或者空白都不曾有，于是，像一部小小说。因为时间的不连续性，使得现在想来，将那些过往的片段整合起来，中间总是唐突的缺少过度的情节。还有恍然大悟的状态，原来，曾经，我还有过这样、那样的念想。现在看来都是不可思议的、荒唐的、或者轻描淡写了。
……

长久的打开不了blog，很多情绪找不到出口。像不得下咽的温吞水，哽在喉中。

轮休半天，长期紧张的神经得到放松，反而，身心俱疲。类似发烧的症状，整个人觉得乏力。

在牟的空间，看到她结婚的照片。这么多年，一步不曾落下，或者是功于心计，她想要的，总是得来比我轻易。这一点或许强过我，强过我迄今为止，仍然含混不明的，不知道，想要的，是什么。

就像今晚，我忽然发现自己渴望的是一场光明正大的恋情。可是，仅仅是一闪即逝的念头。下一秒钟，依然清醒的，明确的，断然的知道自己，放任的，不过是自己需要掩盖或者打发的寂寞，这种东西，趁虚而入，另自己觉得羞耻。

20天来，今天是唯一的，能够在六点以前赶回家吃饭的。

昨天已经感觉到极限，疲惫的状态。丢掉一只隐形眼镜，所见的，一下子失衡。半清楚，半朦胧。走到石路，配另一只眼镜。天气躁热，身边的男孩子，一直在拦出租，挡过贴临的车辆。

晚上，他在短信里面清醒的说，我知道，有一天会有人代替我的位子。不置可否的语气。

在这样多的，千锤百炼的情感里面，依然悲哀的发现自己，想要的，原来不曾知晓。

始终都是任着性，遂着意。

看赤壁回来的某一天晚上，跟妹聊天，突然为自己找到绝佳的借口。如释重负。

大煲说，有时候，也是要自省，有些东西是不该觊觎。

彼时，正在开车上班的路上，看完这一句，知道，这些年来的了解，不是说说而已。

虽然，因为不知道怎么启齿，说得混乱，含糊不明。

找不到原因，怎么可以，把自己的生活过得走样，成面目全非状态？

是不是就这样强烈的需要被爱，被关怀，需要怀抱温暖？

这不是，我的坚强。

套用一句光头的话说，是因为开窍的太早，而没有热情。对于爱情这一件事情上。

我跟TT说，对于幸福没有欲望。他说，不小的口气。现在精准想来，或者不是对于幸福，而是爱情。

就好像刚刚在电话里拒绝热情洋溢的同事。我说，不能够明白，本来不相干的两个人，干吗非要硬生生扯上关系。口气生硬，如被伤了自尊般忿忿难平。

从小，我就是害怕被太多宠爱的孩子。最大奢侈的事情，是我若喜欢你，你也可以喜欢着我。

这么多年过去，却发现，原来，是这样难的事情。

奢侈的事情，原来，还是奢侈的事情。

欢喜却不能够在一起。

大雨里面，看到华子抱住猪头和露露，大声哭泣。

这一段尤为感人。是哥们，却爱上同一个女人。或者一生的时光里面，很容易遇到这样两难的境地。不能取舍，不能判断。

其实我们是低情感的动物。因为，总会有一些时候，不能够将自己左右。

半夜时候，又重拾起情感膨胀的坏毛病。把短信长篇累犊的找一个人发出去。虽然常常因为太晚，因为不知所云，而石沉大海。

但是心里是澄明的。反而舒适。

就像有一次，跟小萍说，听到大学时候常听的歌，感叹。其实那一段最低谷的时候，庆幸有你陪我度过。那一首歌，让我想到那一年的好乐迪，我有始无终的爱情。

那首歌的名字。

凌晨两天，发短信给大煲。我说大概不是这样概念，需索的不能够得到满足，所以寻求另外的慰藉。如同，吃饱，就不会再需要其它食物。

可能，只是念旧。物事变迁，熟悉过的事情，总会在某个脑细胞里面，固执的留下后遗症。

并不带有任何情绪。

金鸡湖边，小丫头套在我耳边轻轻说，姐，不能够叫你嫂子，是我没有福分。

我想说的是，是一样的。我或者另一个人在你哥哥的身边。都是一样。

不需要有亏欠。因为，事实上，是不存在的。

写完这一段，头痛欲裂。

岗位职称考试，总算结束。

想起暗无天日的那些复习光景，厚沓复习资料，心有余悸。

学习或者复习，是最最苦痛的事情。

我不知道有多少人如我这样，不分昼夜，夜不能寐，食之无味的温书。

有压力。

进入梅雨季节，持续不断的阴雨天气。终日潮湿不堪。日日观察院子里的月季，绣球，抽新芽。

希望般美好。

如果只有无所事事，需要打发大把时间时候才能安静下来记录一些东西，算不算是好的事情。

最起码证明，生活，饱满。

这一个星期，下班以后赖在食堂吃晚饭。月上树梢时候回到家，院子里外，各色花草，浇一遍水。三层的小楼，因为没有第二个人，安静无比。

忽然想起钱医生说，有时候，比较内向，所以想要找一个开朗的女孩，给予方向。

可是呢，我懒得与人相处，就像今天，白日大好的阳光，一直在思考，要不要找来龚或者继青，无论朋友，或者稍大一些姐姐的角色，我做得都不够好。

可是呢，还是作罢。

高架上的车辆，如水中行船。

雨急暴的，像渴的孩子，前一口还没来得及吞咽，紧跟着，又是一大口。

油荒，途径的加油站全部是排队等加油的车辆，这样问题如果再不得到缓解，最多五天，也会加入他们当中。

荒蛮的2008年，所有的事情，仿佛都是以前不可想象，不被想象的。

发现自己以越发挑剔和尖锐的目光看待，以越来越缺失的耐性对待，以至于不得不问，是不是，这一行，做久了都会如此这般。

不可控制。

四点起床，天未亮。

今天的任务是在三香路的某段执勤，保证奥运火炬传递。尽管几天前就知道，在前一个执勤点会换乘汽车，然后从我头顶上面的快速路转到沧浪地界。

所以，果然，将近九点时候，只看到车队过去，而且，因为地势太高，只能够看到一个接一个的车顶。

刚刚收到朋友传来的现场照片，是相当有气氛。

地震和奥运，集结了中华民族强大的凝聚力。

任何困难都打不倒英雄的中国人民。

这一句话，是永恒真理。

200个人的救援队伍，消防官兵，一天仅能领到4瓶矿泉水。

这是刚刚在电话里面听到的真实的情况。

状态非常的不好，妈说，他又黑又瘦，显得两个眼睛，越发明亮。

我知道是没有吃和喝的东西，因为地震后第二天，深入进去的记者就已经发回短信，活着的人，都在抢吃的。

而后，关于居住的现状是在中央电视台的新闻里面看到，初初进入映秀的几天时间里面，因为交通阻断，补给不能够跟上，都是坐在地上，互相依靠睡觉。

直到最后离开回至成都，恢复通讯的信号，我问他，你们是否没有可以吃的东西？

他轻描淡写，不会，有很多老百姓自发送粥过来。

是明显的安慰。

刚刚收到的消息，是搭乘明天零时的飞机离开四川。

至此，悬着的心总算可以放下。

他救援的，叫做映秀的地方，这么久了，已经绝少有生存的迹象。

其实，无需要这样隆重的证明，在心里，从懂事时候起，他一直就是英雄，无人能敌。

也非证明，如他说言，国难当头，匹夫有责。

这样语言，如若从另外一个人嘴里面说出来，多少会觉得矫情，但我知晓，他诚厚敦实的性格。在任何危险之下，永远不折不扣，冲在最前。

徒步进去与外界隔绝的小镇，雨急路滑，随处需躲避的余震和泥石流，没有人知道，领着几百战士的这个小小老头，17个小时的山路，他是用他有残疾的脚，深浅不一，在丈量。

刚挂掉的电话。异性的朋友，他说，觉得需要有一个能够赏识的人，待你。可以赏识你正常状态下的坚强镇定和偶尔小脾气时候的孩子气息。

曾经被喜欢，他领过结婚证以后，反而，觉得与之相处是舒适事情。彼此间更可以心无芥蒂说话。

买卖不成，情谊可在，不觉得一定非要是反目成仇关系。

有时相亲，对方婉言表态似没有缘分干系，好奇怪，明明是正常适龄男女大多要经历的程序，为什么要弄到一个人被动如此。

是这样简单的事情，大可放心，不会因为没兴趣，却甩不掉。

不需要这样目的明确，这样功利分明，一见钟情这样事情，在那一年新疆瓦蓝瓦蓝天空下的篮球场后，不可能再重演。

作息时间朝九晚五以后，貌似自己是一个小小白领。

可是晚饭以后，就开始犯困。眼睛像蒙上一层纱看不清楚。

春困秋乏，是最质朴的归纳。

本可以有一个去厦门的机会，勾起春暖时节想要踏青的念头。过去是梅花，现在是桃花，想要去某个后山或者半坡的地方，长满这样漫无边际的鲜花。回苏州的车上，发现高速两边扑面而来的油菜花，全都是金黄，也是绝美风景。

前几日的暴雨，打落了门前树树的花，粉色花瓣坠一地。香如故，明艳的亮粉色是喜欢的，一如小女孩般甜美心情。

扫墓。很多的人。每年不变化的内容，今年因为放假的缘故，墓区的车辆显得特别多。几公里外交通就开始管制。

奶奶说，一会儿烧纸的时候，要与他祷告。3月6日早晨，出门去做护理，莫名在光滑的地面摔倒，那一天刚好是他离开18周年，她说，是他在埋怨，她一直的未去看望。

这些年，她一直小病不断，逢年过节的探望，因着气候、身体种种缘故，不能够延续。这一日的清明，一定过来。将拐杖支在地面，鞠三个躬。

所谓恩爱，定是相敬如宾至此。

不需要其它言语，胜过坟前碑畔哭涕呐喊。

晚上值班，楼梯上响起零碎脚步声音。老汤过来，打了招呼，要调去九中队。

想起刚到苏州，他是为数不多朋友之一。当时是见习的学员，后来身份变成干部，反而之间有了隔阂。

讲话的时机，交流的方式渐改变。也就生疏。记得有次吃饭坐到战士桌，居然没有与我讲一句话。气氛是明显不对的。

偶尔会发短信，聊不到几句就散场。又或者没有即使回。

每一个人的离开，都会有感触。在心上，都会留有记录。

很少有这样反思或者自责的机会，是时候问自己，或者是这样，有太多的人，在不经意间被遗忘。因为没能够投注必要的经历，在岁月的长河里面漂走。

以决绝的，不曾留恋的姿态。

应该怎样来形容，每一次送别时候的心情？我是不善言辞的人，但是所有的好，统统都会记得。

人员频繁的调动，我始终在这里。

是值得心存感激的，遇见的人，都是善者。能够惠及到我，如老王一样，在临别的酒宴上，说语重心长的话。试图教于我的东西，是比业务或者技术更能够得益的。

我想，还是没有对部队这样突如其来和不分缘由的人事变动产生足够免疫。

还是忍不住说出来，整件事情，被伤到。

不是其它，是自尊。

使得我一直想要逃避隐瞒的东西被突显。因为始终没有办法想得明白。也是堂堂正正的人，怎样让自己沦落到这般境地。所以，抽了自己两个耳光。

忽然的，不清楚，这样长久以来，辛辛苦苦，藏着掖着的，究竟，图些什么？

随便的，找一个男子。

至少，我能够光明正大，做一个女朋友。

原来，我骄傲的和沾沾自喜，没有起码的奠基，统统的，都不可成立。

要怎样告诉你，我也有虚荣，我也存期盼，我也喜浪漫。

你追求的简单，太过简单。

没有意思的行程。

两日来回。飞机起落时候，耳朵剧烈的轰鸣。相当强烈的反映，在旅行大巴上面，一阵一阵的反胃。

如果不参加妇女节的旅游活动，一样不会有休息。六号上午的大火，足够打发掉周末的两天。

这一次的印象相当不好。全程的景点，缺乏吸引人的风景。倒是香港路沿路的建筑不乏气派，使得整个城市，从临近的海域看过去，大气恢弘。

印象深刻的是，青岛盘山起伏的公路，和占据到60%以上单行线路。晚上和姜姓的阿姨在JUSCO的星巴克喝拿铁，一直聊到打烊，四周的卷帘门都落下来。